PRIMA DELLA PAROLA, LA DANZA

Su ciò che unisce — perché la ragione non basta

Adriana Tanese Nogueira
Psicoanalista | Istituto AELLA
adrianatns@icloud.com e @CleoAdriana

Parliamo troppo di amore, di relazione, di maschile e femminile. Analizziamo, concettualizziamo, dibattiamo. E, nonostante ciò, inciampiamo negli stessi disincontri. Forse perché ciò che davvero unisce non si risolve nella parola. Forse perché qualcosa deve accadere prima — nel corpo, nella presenza, nel silenzio.

C’era una volta un uomo che faticava, ansimante, per essere il superuomo che dicevano dovesse essere. Ovunque andasse, portava con sé quella maschera — pesante, stretta, soffocante — fino al giorno in cui si rese conto dell’assurda stanchezza di sostenere un eroe che semplicemente non era. Era come trascinarsi dietro un enorme pupazzo gonfiabile di sé stesso: appariscente all’esterno, vuoto dentro.

Che cosa significhi esattamente “essere un superuomo” varia a seconda dell’ambiente, dell’educazione, dei legami affettivi, del contesto sociale — che non sempre è così amico come sembra — e, a completare il quadro, delle tracce inconsce che ogni uomo porta con sé fin dalla nascita. Nonostante le differenze, persiste un’esigenza performativa che spinge l’uomo verso un ruolo oppressivo. Nessuno dovrebbe aver bisogno del “super” per semplicemente esistere.

Così, molti uomini hanno finito per vivere in uno stato permanente di auto-superamento forzato, cercando di dimostrare a sé stessi e al mondo di essere forti, potenti, invulnerabili. Il modello più comune di questo superuomo è noto: il forte che facilmente diventa prepotente; il leader che scivola nella tirannia; il comandante che si perde nella brutalità; l’autosicurezza che rapidamente si trasforma in ignoranza e rozza stupidità. Intrappolati in questa dinamica, gli uomini sbagliano — e sbagliano molto.

Dall’altra parte dell’altalena ci sono le donne. Anch’esse affannate, ma per un’altra ragione: aspirano alla conquista di un nuovo posto nel mondo, portando con sé nuovi valori, nuove esigenze e un conflitto interiore permanente — tra l’abbandonarsi alla relazione o ritrarsene, tra l’amare e il proteggersi. Portano nel corpo e nella memoria le tracce della violenza del passato. Qualcosa si è rotto lì. La fiducia in sé stesse e negli uomini, come un vaso di cristallo, si è frantumata sul pavimento. E i cocci sono rimasti con loro. Che fare di tutto questo?

Nel frattempo, molti uomini, desiderosi di essere seri, degni e socialmente utili, si sentono goffi. Intuiscono che mancano loro basi solide per sostenere tale dignità. Non vogliono essere brutali, ma non riescono più a essere superuomini. Né sanno calzare le scarpe di un uomo integro, poiché si percepiscono prigionieri di gesti vuoti — come chi agita la coda in cerca di approvazione.

Nel tentativo di far funzionare la relazione, uomini e donne — soprattutto le donne — puntano sulla conversazione. Stimolano il dialogo, la discussione, il parlare incessante. Dopotutto, “la coppia deve parlare”. I temi devono essere discussi, affrontati, risolti, compresi, superati. Esausti, si scoprono intrappolati in una rete di parole: frasi cariche di valore e di peso, ma incapaci di offrire una via d’uscita. Discorsi che ruotano attorno a un nucleo individuale che non è stato risolto, nemmeno visto.

Ma che cos’è, in fondo, una coppia? Che cosa significa essere una coppia?

Ognuno proviene da mondi differenti, portando con sé i fardelli di una storia di genere profondamente segnata da violenza, simulazione, tradimento, abuso e paura. Molti di noi ne sono consapevoli. Riconosciamo i nostri errori, i nostri limiti. Vogliamo fare diversamente. Il problema è che, pur avendo assimilato concetti nuovi e importanti, l’amore che desideriamo vivere non riesce a inaugurare una nuova forma di comunicazione, una nuova sintonia reale.

Una coppia non si forma perché condivide idee politiche, gusti culturali o storie simili. Nulla di tutto ciò sostiene un’unione. Una coppia esiste perché tra due persone c’è una comunione che non è razionale — un legame che si manifesta su un altro piano. Un piano che deve esistere individualmente prima di essere condiviso.

Tentare di risolvere i conflitti di una relazione solo attraverso la ragione significa credere che la conversazione, da sola, possa bastare. Come potrebbero le parole, anche le più belle, risolvere le ombre interiori che ciascuno non ha ancora affrontato dentro di sé?

Per questo le parole stancano. Si esauriscono. E gli stessi conflitti riemergono, nonostante tante spiegazioni e buone intenzioni. Una coppia non è fatta di parole. Né si risolve con esse.

Ognuno ha bisogno di rinnovarsi interiormente e individualmente, prima di creare una relazione rinnovata.
Solo allora potrà emergere un nuovo canale di comunicazione. E, poco a poco, potrà nascere una nuova identità relazionale.

Uomini e donne si definiscono davvero solo insieme, l’uno di fronte all’altra. L’io antico riesce a vedere soltanto l’io antico dell’altro — e viceversa.

Oggi molti di noi sono saturi di nozioni su ciò che è giusto o sbagliato nelle questioni di genere. Manca la presenza. Manca l’incarnazione. Manca il portare il pensiero nella realtà concreta della vita — qualcosa che accade solo nella relazione viva con l’altro, a partire dall’altro che vive dentro di noi. Quell’“altro” che non entra nella scatola delle aspettative e che, proprio per questo, può rinnovarci.

Come può un uomo cambiare davanti a una donna se lei non resiste al vecchio che insiste ad agire dentro di lei? Se non apre spazio al nuovo e alla verità che emerge in lei? E il contrario è altrettanto vero.

A volte, come suggerisce poeticamente un antico sogno, è necessario mettere la parola in freezer. Fare una pausa nel parlare incessante. Mettere il libro in frigorifero, per conservarlo per un po’. Non perché la parola non abbia valore, ma perché non siamo fatti solo di essa. Dobbiamo imparare a sentire, a percepire con il cuore, a guardare oltre la ragione. Ad ascoltare il silenzio delle stelle che brillano dentro di noi. Perché brillano.

La modernità ha esaltato la parola come se ci definisse completamente. Non lo fa. Non siamo solo linguaggio. E non è soltanto attraverso di essa, anche quando è vera, che si raggiungono pace e armonia in una relazione.

È necessario concentrarsi su un nuovo canale di comunicazione — quello che trascende la parola. Questo canale è il corpo, non soltanto come carne e ossa, ma come entità viva che contiene conoscenza e verità.

Due menti in armonia non possono coesistere se anche i corpi non sono in armonia.

Questo è il senso della danza. La danza come movimento armonioso. Può seguire ritmi diversi, ma mantiene l’armonia. È un tutto che si muove unito in sé stesso. Così dovremmo essere. Così dovrebbe essere anche la parola: espressione armoniosa del tutto che siamo — corpo compreso. Senza di esso, la parola diventa quella razionalità disconnessa che conosciamo bene: bella, ma inefficace.

Una coppia esprime la propria unione nel movimento armonioso che la danza simboleggia.
È l’incontro dei movimenti fisici e sottili, interni ed esterni, del sentire e del pensare.

La danza rappresenta metaforicamente la sintonia delle emozioni, dei sensi, delle energie. Chi conosce il piacere della danza lo sa: quando danziamo, entriamo in una dimensione in cui la comprensione precede la spiegazione. Un territorio che non ha ancora nome, perché non è nato per essere detto.

Perché la ragione spiega.
Ma è la danza — sentire presente e chiaro — che unisce.